Tomad asiento y poneos cómodos!

Hola a todos.
Este blog se creó por una persona que me animó a hacerlo. Me dijo entre otras cosas, que no me guardara nada para mí. Que mis pensamientos los tenía que compartir con el resto del mundo.
Y le hice caso. Creé el blog y de aquí en adelante escribiré todo lo que sienta, lo que vean mis ojos... Lo que mire mi corazón y lo que piense mi mente.
Aquí escribiré sentimientos, pensamientos e impresiones de hechos pasados y presentes. Así que... Bienvenidos seáis. Tomad asiento y poneos cómodos!

sábado, 29 de diciembre de 2012

El verdadero amor...

El verdadero amor es mejor que esté un minuto en tu vida, que tener un minuto de tu vida sin él.

Vaya frase! 
Lo encierra todo y todo lo dice!
En ese minuto que se pasa volando pero que lo saboreas a sorbos que se te va la vida, a tener una vida plana, sin amor, sin saber qué es eso realmente.


Amanecer en Sierra Helada. Foto de Wendy.

En ese instante en que vibras, la sangre te hierve en tus venas... ese explotar del corazón hacia partes infinitas... en que no sabes dónde lo tienes ni hacia dónde va....

El verdadero amor no tiene dudas, no tiembla ante los problemas, vibra en cada bocanada que tomas de aire.... exhalas sentimientos en su base más primitiva, como es la ternura en un beso, la caricia de un abrazo cálido... que te susurren al oído que te quieren. 

Es una mirada llena de complicidad, cogerse de las manos y tocar la piel. Sentir con el corazón la caricia en tu alma...

Sí, vaya frase!

jueves, 20 de diciembre de 2012

La soledad.

A veces es necesario un tiempo de soledad. Se necesita para poner las ideas en orden, crecer interiormente...
La "soledad". Bonita palabra! Y bonita también si es elegida libremente por la persona en cuestión. Cuando la soledad es impuesta por los avatares de la vida no gusta a nadie; o quizá sí a unos pocos, raros casos diría yo. Pero me inclino a pensar que no es plato de buen gusto, al menos para mí  siempre y cuando sea algo que se impone. Pero cuando yo la busco, generalmente es para poner un poco de orden en mi caos mental. Y es cuando me gusta la soledad.
Ella te enseña a tener paciencia con las cosas de la vida, te enseña a ser tolerante y paciente, ya que todo lo piensas. Y cuando sales de tu soledad buscada, te sientes mejor, más maduro, más hecho a ti mismo y das por buena esa "búsqueda" de interiores solitarios.

La Tierra 


A mi me gusta salir a caminar, sola o acompañada de mi perro, pero siempre él y yo y nadie más. Y es en esos momentos del día en los cuales eres tu misma la que está caminando junto a tus pensamientos y ellos a tu lado hablándote, conversando contigo... llegando a conclusiones. Si no fuera por esos ratos conmigo a solas al menos una vez al día creo que terminaría loca de remate, por que el cuerpo me los pide a diario fervorosamente.

La soledad, bonita palabra...

lunes, 10 de diciembre de 2012

Isaac.

Ya no recuerdo el día que te conocí. Puede ser que sea desde hace cosa de más de un año o quizá te conozca desde siempre. Esa es la sensación que tengo contigo cada vez que hablamos.

Hablamos, nos comunicamos tan bien, que parece que hablemos el mismo idioma. Consigues meterte en mi cabeza y en mi corazón. Sacas de mí palabras que no digo en voz alta pero que las pienso y pienso que o es demasiada casualidad o es que me conoces a la perfección.

Tampoco hemos tenido tantas charlas como para que digamos que nos pasamos la vida charlando, pero las veces que lo hacemos son especiales. Hablamos con tanta naturalidad que a veces nos asusta. Pero no nos escandalizamos de las cosas que decimos; nos sale así, brota de dentro de nosotros hacia el otro.
Sentimos el uno por el otro un cariño sincero. Tenemos conversaciones profundas que me encantan... Incluso a veces reconozco que no quiero hablar contigo por que me dirás las verdades en la cara y eso a veces duele.

También hemos tenido periodos de alejamiento por roces en nuestra manera de hablar, y es que somos tan iguales que por eso a veces chocamos; saltan chispas entre nosotros y en esas ocasiones también nos decimos las verdades aunque duelan...

Nos hemos echado de menos. En los tiempos de silencio, yo llegaba a pensar en qué me dirías en determinada ocasión referente a algo y supongo que tú también lo pensarías así. Por eso, cuando pasan los tiempos de silencio, nos volvemos a reencontrar más unidos si cabe que antes. Debe ser algo Karmico: estar unidos aunque sea en la amistad.




Termino este post dándote las gracias por estar de vuelta en mi vida de nuevo, Isaac.

Eternamente, GRACIAS.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Preguntas al alma.

Por qué unos nacemos en un sitio y otros en otro lado? Lo elegimos nosotros libremente antes de nacer?  Por qué unos tienen la vida más fácil que otros? Por qué nacemos en Europa y no en África pasando hambre y calamidades? En cambio, para ellos que nunca supieron que existe una vida mejor, se conforman. Los niños aunque lloran, también sonríen. Y qué sonrisas y risas tienen! Benditos sean! Se les ilumina la cara y enseñan sus dientes blancos como la leche.

Acaso elegimos las pruebas por las cuales pasamos a lo largo de nuestra vida para así progresar en nuestro progreso espiritual? Y si existe la vida después de la vida, por qué no nos acordamos de las vidas anteriores? para no hacernos sufrir recordando a quien nos hizo daño?
 Por qué cuando conocemos a alguien a veces sentimos por esa persona una gran empatia y nos cae súper bien y en cambio a otras personas, nada más nombrarlas nos erizamos enteros y no las soportamos aunque no nos hayan hecho nada? Acaso tuvimos algún tipo de relación con ellos en vidas anteriores y en esta vida debemos coincidir para superar esas asperezas que sentimos por ellos, para aprender a convivir con quienes nos hicieron daño años, o quizá siglos atrás?



A veces me pregunto el porqué me hago estas preguntas si nunca nadie vino a decirme que hay vida después de la vida pero en cambio, sé, tengo la certeza de que eso es así. Quizá no deba poner todas estas preguntas aquí. Me pueden tachar de loca o quizá bruja, pero me hace sentir bien pensar, saber que eso es así. Es muy triste pensar que después de la muerte ya no hay nada más... que una vez mueres no hay nada... pero, y si mueres con el sentimiento que puedes haber hecho mucho mejor algunas cosas de lo que lo hiciste en tu vida??

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Querida amiga:

En este post quiero decirte cuánto te comprendo. Comprendo el dolor por el que estás pasando estos días... porque yo lo pasé. Y se pasa muy amargo. Sientes que no tienes consuelo y allá donde quieras que vayas, "ahí" te lo encuentras. Sé que sientes rabia por esta situación, o quizá te pase como a mí, que no entendía el porqué se dejó aquella relación.
Hoy al cabo de casi tres años lo sé y puedo asegurarte que de haberlo sabido antes, antes lo hubiera olvidado. Hoy no siento nada por él, incluso me alegro de no estar con él y me arrepiento de haberlo conocido. Hoy veo toda su farsa y que él no era digno de mí. Él salió perdiendo. Por eso sé, que aún no sabiendo vuestros motivos, para él será peor, cuando se dé cuenta de lo que ha perdido. O quizá hayas sido tú quien ha abandonado la relación... pero si ha sido así, tus motivos tendrás. Sea como sea, sigue adelante con fuerza y valentía, por que eres fuerte y valiente. Piensa que ya lo hiciste una vez y empezaste de cero, y pudiste con ello. Pues ahora también.



Tómate un  "respiro" y reencuentrate a ti misma, sé que lo conseguirás y piensa en la frase que te escribí en el facebook: "Cuando alguien te suelta de la mano, tú la recuperas". Mímate y quiérete, porque nosotras valemos mucho!!

Un abrazo muy fuerte, un besazo muy grande y muchos ánimos!!
Te quiero.

martes, 13 de noviembre de 2012

Señoras vs "canis"

Hoy me han dicho que no soy inteligente... Habráse visto! Posiblemente, no lo sea. Me han comparado con una persona que tiene cultura y estudios universitarios. Yo desgraciadamente, no tengo ninguna carrera... me quedé como un simple "técnico en farmacia". No pude estudiar en mi juventud como otros lo hicieron. Pero creo que esta persona, no entiende de la vida nada. No entiende de hacer auténticos malabarismos para que sin tener estudios universitarios, tengas que sacar sola adelante a dos hijos que aún están estudiando. No tienes una posición acomodada y la vida te sonría en el aspecto laboral. Según esta persona, soy yo la que rechaza los trabajos, cuando en los últimos 6 meses he tenido 5 trabajos distintos y el "ya te llamaré" lo he tenido a la orden del día. Ya se sabe, cuando llegas la última, te vas la primera!

"Choni" auténtica...
Me ha hablado también sobre SEÑORES Y SEÑORAS, sobre "chonis" -con todos mis respetos hacia ellas- y no sé cuántas tonterías más. Se puede ser un SEÑOR sin tener ninguna clase de estudios  siendo un simple obrero y se puede ser un auténtico GILIPOLLAS con carrera universitaria, y esto último es lo que creo que es esta persona. También sé que le sienta fatal que escriba sobre él en mi blog. Pero como es mi blog, me lo follo cuando quiero y escribo en él lo que me salga de la punta de la nariz. Ya se sabe, me sale mi vena "choni"...

Pienso que a esta persona, la vida le ha dado a derecha y a izquierdas, pero, no le ha dado aún lo suficientemente fuerte como para callarle la bocaza que tiene tan grande como un buzón de correos! Yo de él, procuraría mantener sus palabras suaves y tiernas no sea que algún día se las tenga que comer...

Y por supuesto, sigo manteniendo que él, no merece la pena.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Arriesgarse.

Aquí os dejo unas palabras que escribió una buena amiga mía en un foro y me encantó. Por eso os quiero hacer participes de sus palabras. Espero que os gusten a tod@s y que os hagan pensar y reflexionar...

¿Qué es arriesgarse? Hacer algo por alguien es arriesgarse a involucrarse, pero me siento orgullosa cuando lo hago. Expresar tus sentimientos es arriesgarse a mostrar tu verdadero yo, pero quien tema expresar cómo es, es que no se quiere, ni se valora, ni se da respetar. Expresar tus ideas y tus sueños es arriesgarse a perderlos, pero no escondo mi forma de pensar; al fin y al cabo, quien me quiera, deberá ser respetando mi manera de ser.
Reír es arriesgarse a parecer un tonto, pero no me fijo en eso y me quedo con la felicidad que puede transmitir mi sonrisa. Llorar es arriesgarse a parecer un sentimental, pero si llorar es ser sentimental, ¡bendito sentimentalismo!  


El vuelo de la gaviota.

Amar es arriesgarse a no ser correspondido, pero estoy ofreciendo lo mejor de mí al prójimo, y el auténtico amor es el que se da sin esperar nada a cambio. Vivir es arriesgarse a morir, pero, desde el momento que nací comencé a morir y mi fe me hace pensar que, al otro lado está lo que realmente da sentido a mi vida.
Esperar es arriesgarse a la desesperanza, pero no tiro la toalla. Lanzarte es arriesgarse a fallar. Pero los riesgos deben ser tomados, porque el peligro más grande en la vida es no arriesgarse. La persona que no arriesga, no hace, no tiene, no pretende, no anhela. Se pueden evitar sufrimientos y preocupaciones, placeres y alegrías, pero te estarías perdiendo el aprender, sentir, cambiar, crecer, amar y vivir. Solo una persona que se arriesga es libre y está en continuo proceso de crecimiento. ¿Te sumas a correr los riesgos que nos presenta la vida? Yo sí; toma mi mano y empecemos desde hoy.

Mamen Blázquez Manzanera.








domingo, 28 de octubre de 2012

El querer se da al querer...

Ella lo quería más que a su vida! Lo adoraba! Miraba por sus ojos y respiraba por su nariz... Hasta que un día, la historia terminó. Fue un día en que nadie, absolutamente nadie debería de dejar a alguien. Por las fechas que eran. Simplemente por eso. Fechas señaladas...
Amaneció un día radiante. Sol, pero mucho frío. Habían pasado la Nochevieja separados por el tema de los niños... Eso él no lo entendió. Por eso decidió dejarla. Ella creyó morir de dolor... pero, nadie muere de dolor y ella terminó por superarlo, no sin antes tener un par de acercamientos por su parte. La primera vez esperanzada, él le pidió perdón por todo el dolor que le causó. Llorando y abrazado a ella, le pidió perdón. Al día siguiente la llamó para decirle que todo lo que él montó cuando se separaron no quería dejarlo en vano... Qué dirían sus amigos y demás conocidos sobre él? Qué iban a pensar, por Dios! Ella se quedó destrozada de nuevo.
La segunda vez que quedaron para hablar, llevaban varios días mandándose e-mail intentando un acercamiento pensando ambos en resolver por todas esa relación inacabada. Ella volvió a ilusionarse. Todavía lo quería. Por aquél entonces él ya tenía pareja. Se "consoló" al mes? de dejarla. Algunos hombres se consuelan con una facilidad pasmosa, y parecía ser que este era de esos...
Acabaron acostándose juntos. Cuando ella se dio cuenta a la mañana siguiente de lo que había hecho, por las palabras de él, se sintió sucia. Él la hizo sentir así. Agachó la vista y se fue de esa casa sin mirarlo y ni mirar atrás jurándose que esa vez iba a ser la última que él se reía de ella...



Han pasado unos años desde entonces. Ella consiguió olvidarlo con lágrimas de sangre, pero lo consiguió... Y paradojas de la vida, ahora es él quien va detrás de ella. Quien dice que hecha en falta muchas cosas que vivió con ella. Quien le "suplica" un poquito de amor... Ser su amante! Parece ser que su novia no lo hacía del todo muy feliz. Pero, a ella, qué más le daba? Ya lo olvidó! Pasó por dos oportunidades que él rechazó e incluso a parecer de ella, se rió y burló en su cara.

Una vez, un amigo le dijo una frase que a ella le encantaba: " El querer se da al querer". Por eso ahora ella decidió no darle aprecio. Si la quería como amiga, perfecto. Pero ella, se merecía mucho más que ser la amante de una persona que tenía novia, que sembró la duda en ella de si cuando estaban juntos alguna vez la engañó con otra. No, él no merecía la pena.......................

Ocaso en Bernia


miércoles, 17 de octubre de 2012

El peludito.

Mi amigo "el peludito" tiene 3 años. Se llama Noël y es un perro mestizo, un vulgar chucho. Pero es MI CHUCHO. Se llama Noël por que llegó a casa en Navidad. Lo sacamos del albergue de animales.

Durante el primer mes, mi Peludito no ladró. Yo pensaba que no era un perro de ladrar como otros que se pasan el día dale que dale ladrando... Pero al mes de estar en casa, nos sorprendió con un ladrido jugando. Lo miramos todos sorprendidos! Y lo felicitamos y vitoreamos.
Mi amigo el Peludo, sabe cuándo estoy triste o depre... No te deja nunca sol@. Si estás tumbado en el sofá, se enrosca en tus piernas y te da calor en invierno. Si es verano, se mantiene a una distancia prudente... pero nunca te quita el ojo de encima. Vigila todos tus movimientos. Para dormir le encantan las almohadas; pone la cabeza en la almohada como si fuera una persona. Estoy pensando en hacerle una para su uso exclusivo!
A veces se te queda mirando tan fijamente que da miedo. Piensas qué le puede estar pasando por esa cabeza de perro y no llegas a saberlo nunca. Otras veces te mira cual persona quiera ser y esas veces te asustan más si cabe, porque hasta que el perro no parpadea no empieza a ser perro de nuevo. Es difícil de explicar, pero es así.

Noel muy interesado en mi costura.



Salimos todos los días a pasear. Cuando llegan las 8 de la tarde sale de su larga siesta, te mira, se despereza y bosteza. Siempre es el mismo ritual.... Se va hacia donde está colgada la correa y te ladra para quizá decirte que se la pongas, que tiene prisa por salir a la calle a hacer sus necesidades o simplemente que tiene ganas de tomar el aire y distraerse de todo un día encerrado en casa....
Al hacerse el paseo rutinario, tanto perro como tú os llegáis a compenetrar tanto que al cruzarse con otro perro, su instinto es olerlo, claro, pero con un par de tironcitos en la correa que le dé ya sabe que no tiene ni que pararse a olisquearlo. Después te mira un poco de reojo, para que le des tu aprobación y le hagas una caricia de recompensa que él acepta de muy buena gana.

Yo lo llamo "mi hermano pequeño, el Peludito" porque realmente son inferiores en alma a nosotros, pero sienten penas y alegrías como nosotros. Sabe que las moscas vuelan y las intenta cazar, al igual que sabe que las cucarachas se arrastran por el suelo y las mata con mucho asco! Es súper cuidadoso con su casa y sabe distinguir quién es el "Tete", de "Alberto" y que yo soy "mamá".

Noel de "abuelita".


Él me ha llegado a "sacar" a la calle en fases de mi vida en las que no me apetecía nada salir. Me ha alegrado mi alma con sus juegos.... Me ha arrancado carcajadas con sus "idas de perola", y me ha consolado en mis lágrimas... Por todo eso, sólo puedo darle las gracias por estar en mi vida.

lunes, 8 de octubre de 2012

Entre dos mares.

Ayer, hablando con una amiga intima, me comentaba su "inclinación" por mantener una relación fuera de su relación. Bien puedo titularla "Entre dos mares", "Los opuestos" o bien, "El complementario".
Ella me decía que ahora era completamente feliz. Que ahora tenía lo que realmente la llenaba de verdad. Uno le daba la paz de saberlo junto a ella, para lo bueno y para lo malo; su compañero del corazón, aquel con el cual compartía su vida y muchos de sus sueños e ilusiones. Con el que dormía a diario y al cual quería desde lo profundo de su ser. El haber aprendido a quererlo con sus virtudes y defectos. Pero su relación era más física que emocional.

El otro le daba todo lo que mentalmente su compañero "oficial" no le daba. Ese juego de mente-diálogo... El saber que puedes comentarle cualquier cosa y saber que te entenderá y no se escandalizará por una burrada que le cuentes. Mirarlo y saber casi con una certeza increíble lo que está pensando. Reír con él hasta el dolor. Su "compañero" del alma... Su relación era más espiritual que física.

Y ahora entro yo con mis comentarios, que no son juicios. Está bien este tipo de relaciones? Por qué tenemos que ocultarlas? Por qué la sociedad no las admite sin poner un calificativo a estas personas?? Cuando los sentimientos son puros no hay juicios. El amor siempre es amor en todas sus expresiones y como bien dice un dicho, el verdadero amor es el que da sin exigir nada a cambio.
Nos enseñan a ser "fieles" a nuestras parejas sin saber que a cualquiera puede pasarle... que vas un buen día por la calle y de repente, él/ella aparece.

Escenario teatral.



¿Dónde empieza la infidelidad y dónde acaba? ¿Es bueno estar con una persona sin sentimientos hacia ella y renunciar al amor de tu vida estando enamorad@ de esa otra persona pero por la simple sociedad que no lo admite? y ¿qué pasa cuando se quieren a las dos personas? ¿acaso es malo? Personalmente no  lo creo y yo sólo soy una espectadora, o ¿quizá actriz?, en este teatro...

jueves, 27 de septiembre de 2012

"Plof"

A veces, cuando te sientes "plof" y tienes días malos, necesitas que alguien te tienda una mano y un brazo, bueno no, los dos... y te abracen fuerte fuerte. A veces, tienes a ese "alguien" y otras no. Pero qué bueno es tenerlo! Poderte apoyar en él, sentir que no estas sola, que te escucha y te entiende y comprende. Poder contarle todas tus alegrías y tus penas y cuando son penas, escuchar de su boca palabras de consuelo. Y vaya si te consuela! Te sientes renacer! Porque aunque no lo tengas a tu lado, con la tecnología que tenemos a nuestro alcance, parace que lo tengamos al lado. Y de los abrazos ya los tendrás en otro momento más adelante...

Sientes una alegría por tener alguien a "tu lado" aunque sea de forma "virtual" que dejas de sentir tu soledad. Te consuela saber que al día siguiente lo verás y podrás abrazarlo y besarlo tantas veces como quieras y saber (muy importante) que tus besos serán correspondidos con creces. Que te agarrará de la mano y te transportará al cielo en un vuelo infinito, viajando a través del tiempo y contemplando los dos las mismas cosas maravillosas. Compartir risas y alegrías. Oirlo reir, esa risa suya característica y contagiosa.... Derretirte cuando te mira con sus ojos verdes, contemplar su cara, tan guapo, con su amplia sonrisa y sus dientes blancos como la nieve. Tez morena y oliendo a limpio, a recién duchado...



Lo miras una y otra vez, y no cansarte de hacerlo. Agradecer a Dios por ponerlo en tu camino. Por la fuerza que te da... aunque también es cierto que cuando te enamoras dejas o mejor, pierdes un poco de ti misma. Yo crezco más cuando estoy sola sin nadie en quien apoyarme... Y cuando estoy con él crezco también pero de forma diferente. Es como crecer en dos. Pero ahora, cuando estoy con él, déjame recrearme en él, con él. Déjame disfrutar de su presencia. Por que hacía tiempo que no era feliz y ahora mismo lo soy. Y sé, que cuando él deje de estar en mi vida (si alguna vez deja de estar) volveré a crecer solitariamente.

martes, 18 de septiembre de 2012

Mis 3miles...

Vaya... 3.000 visitas!!
Desde aquí quiero daros las gracias a vosotros, amig@s anónimos, que semana tras semana me leéis y demostráis así vuestra fidelidad. Gente que sin conocerme me sigue, lee el blog.... eso me emociona en verdad.
Yo pensaba que no iba a tener lectores o como mucho, a mi familia, que sé que alguno que otro sí lo sigue, pero no esperaba la gran acogida que ha tenido esto.

Tengo seguidores de Japón, Estados Unidos, Reino Unido, Alemania, Chile, Argentina, Bolivia, Méjico, Italia, Rusia, Puerto Rico... Si me olvido de algún país, mis perdones para ellos, ya que son bastantes.... Pero desde donde más me siguen son desde mi España del alma. La que ahora está tan "aporreada" por toda esta crisis.

Sin más, daros nuevamente las gracias y desde esta ventanita, que es mi blog, desearos que sigáis así, porque sois vosotros los que me animáis a que yo siga con esto, con mis escritos y narraciones; unas veces vividas por mí y otras inventadas en mi cabeza... Otras veces serán verdad y estarán escritas en tercera persona y no lo sabréis nunca, jajaja (risa diabólica. Es broma). Aparte que yo también me encuentro genial al escribir y poner en este papel virtual ese "derroche" de ideas e inspiraciones que semana tras semana plasmo aquí.

Por todo eso y mucho más.... 3MIL GRACIAS A MIS ANÓNIM@S POR ESTAR "AHÍ"!!




martes, 11 de septiembre de 2012

Carta para mi otro niño de 17 añitos...

Cuando me enteré de tu llegada, yo estaba pasando por una época muy turbulenta en mi vida personal. Fuiste un soplo de aire fresco para mí. Y porque me "rescataste" de donde estaba, te doy las gracias hijo mio.


Alberto y yo.
  Empezaste a moverte a los 4 meses de gestación y aún no has parado! Naciste un 12 de Septiembre a las 14:40 h. y pesaste un peso pesado de 2.980kg y una altura gigantesca de 50 cm de largo... Cuando tuviste el tiempo para gatear, gateabas por todos lados! Aprendiste a caminar antes del añito. Parecías un cacahuete de tan pequeño que eras yendo de un lado para otro. A los dos años botabas una pelota enorme, para ti, sin parar...  Tenías la psicomotricidad muy bien desarrollada, con una gran coordinación de movimientos.
Alberto a punto de dar una voltereta


Me encanta esa "ligereza" que desprendes caminando, en que pareces volar. Enseguida te interesó hacer algo físico, ese era tu "fuerte", y te decantaste por el Parkour. Das unas volteretas de no sé cuántas vueltas en el aire! Me dices: "Mamá, mira!" Y yo giro la cabeza hacia donde lo vas a hacer y cierro los ojos para no verte en peligro. Los abro y te digo: "Genial!" y me evito un mal trago. Llevas años ya con esto y no termino de acostumbrarme. Sigo viéndote como mi "pequeño", mi "satélite" (como solía llamarte cuando eras pequeño por la cantidad de vueltas que dabas a mi alrededor). Hoy ya no me das apenas vueltas, y eso lo echo de menos. En cambio, tienes otras cosas que sí me encantan de ti.... Y aunque sigues siendo "mi pequeño" e intento protegerte, tu edad ya empieza a requerir que te vaya informando de sucesos que pasan en nuestras vidas... y creo que tu infancia conseguí prolongarla todo lo que pude y más.
Hoy cumples 17 años, ya eres casi un hombre. Y quiero decirte cuan orgullosa estoy de ti. Te has enganchado a los estudios y aunque hoy mismo me preguntaste qué podías estudiar cuando termines lo que estas haciendo, sé que terminarás haciendo algo con lo que disfrutes.

Quiero decirte cuánto te quiero y darte las gracias por todo lo que aportas a mi vida. Decirte que yo no seria la misma sin ti y sin tu hermano. Que no me debes tu vida, sino yo te debo (os debo) la mía. Por ti (vosotros) soy quién soy y conseguí no perder mi esencia por el camino...

Gracias, hijo mio, por estar en mi vida; por ser como eres: noble, bueno, dulce y cariñoso. Y aunque a veces saques tu genio (que lo tienes, vaya que sí!) no cambies nunca cariño.

FELICIDADES en tu 17 cumpleaños.
Que cumplas muchos más.

Te quiero, Alberto.
Mil besos.

Mamá.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Por ellos....

De no haber tenido hijos, probablemente hubiera contado con más dinero y más cosas materiales. Quizá hubiera viajado mucho y dormido a placer, y me hubiera dado más gustos. Mi vida habría sido mucho más aburrida y previsible.



Con mi hijo Alberto
Como resultado de mi maternidad, he reído más intensamente y he llorado con mayor frecuencia. Me he preocupado más y he ido más acelerada. He dormido menos, pero de una u otra manera, me he divertido más, he aprendido más y he madurado más.



Con mi hijo Fernando


Mi corazón ha experimentado mayor dolor y he amado a un grado que trasciende todo lo que hubiera podido imaginar. He dado mucho más de mí misma y le he encontrado mayor sentido a la vida.



miércoles, 22 de agosto de 2012

Dicen que...

Dicen que la distancia separa cuerpos, pero NO corazones.

Ella se preguntaba dónde estaba todo lo que sintió por él.
A veces aún lo recordaba: Su forma de caminar, de largas piernas y caminar despacio; moviéndose gracilmente. La forma con que la miraba, con sus eternos ojos verdes y mirada dulce y acariciante. El tono de su voz aún la reconfortaba.... Pero de lo que más se acordaba ella era de su risa! De las cientos de veces que tuvieron juntos situaciones de risa en que incluso les saltaban las lágrimas y le dolían los estómagos. Ella lo sentía vibrar con intensidad cuando estaban juntos... A ella se le olvidaba que el mundo existia cuando estaba con él.
A veces, aún se acordaba de las noches que compartieron oyendo a los pajarillos y animales nocturnos canturrear en las madrugadas.


Playa Los Pinos, Alicante.

A veces aún se acordaba de las noches compartidas abrazados únicamente y en las que él le pedía, con desesperación casi, que lo abrazara y que no le dijera nada... Hoy entiende esa angustia que él sentía por  la situación que estaba viviendo. También se acordaba de cuando le cogía de la mano y pasaba la noche agarrado a ella... como se acordaba de las mañanas a tres con su hijo pequeño metidos en la cama haciéndose cosquillas. También se acordaba de los momentos compartidos con su hijo mayor en los que él se encontraba tan bien que se resistía a irse y dejarlos solos... Momentos de telescopio, planetas y lunas, como charlas y confesiones.
Recordaba también los saludos tímidos a su hijo mediano. El aroma de su casa, sus libros y sus cosas....



Ella lo recuerda con mucho cariño y se acuerda que un día él la quiso, a su manera, pero quería creer que un día la quiso.
Él también la recuerda con mucho cariño y se acuerda de los abrazos, de las miradas, de los besos, de las mañanas y de las noches, de las risas en el sofá... y... de tantas cosas.

Hoy no están juntos. El destino los separó y sólo Dios sabe lo que les pasará en un futuro.


Dicen que la distancia separa cuerpos, pero NO corazones...

lunes, 13 de agosto de 2012

Mi hermana del alma.

Hoy te vi cansada. Tenías la cara cansada y ojerosa.
Recuerdo cuando éramos unas niñas. Lo compartíamos todo. Juegos y juguetes. Riñas y risas. Te quería tanto! Te cuidaba, eras la pequeña de la casa. Años más tarde tú velarías por mí y por mis hijos. Siempre me sentí protegida por ti, y si te pedía y pido favores, continuas haciéndomelos sin esperar nada a cambio.
Eres mi hermana del alma, la que siempre está "ahí". La que casi nunca habla de sus problemas y siempre tiene una sonrisa en los labios. La que ha hecho de sus hijas dos autenticas princesas. La que a veces me sorprende con su gran madurez con sus comentarios.



Mi hermana Raquel y yo.


Aún recuerdo la primera vez que te vi. Eras muy pequeña, tenías un par de días de vida y yo tenía 3 años. Eras la niña más bonita que nunca he visto... Te llevaba mamá en brazos y estaba entrando en el portal de casa cuando me subí a la reja de la puerta de la calle y le pedí que te dejara ver: Y ahí estabas tú, con tu carita redondita y tus mofletes sonrosados. Tenías los ojos rasgados y luego se hicieron de un color verde. Según cómo te daba la luz, el color de ojos se volvía más claro u oscuro. Eras una niña curiosa e inteligente que nos tenías a todos encandilados con tus ocurrencias. Lo que nos costaba horrores a Salu y a mí que nos dieran papá y mamá, llegabas tú con tu insistencia y tu gracia y te lo daban a la segunda vez de pedirlo! Y lo querías para ayer! jajajaja...

En fin, eres mi hermana, la pequeña... Mi hermana del alma....

lunes, 6 de agosto de 2012

Vacaciones.

Hola a tod@s.

Os preguntareis que por qué la semana pasada no escribí, y es que estoy de vacaciones!! Esta semana tampoco lo haré. A la siguiente sí.

Os deseo que lo paséis muy bien en vuestras vacaciones, y a la vuelta nos "veremos".

Hasta muy pronto. Sed felices.

jueves, 26 de julio de 2012

El beso.


Se fundieron en un abrazo en cuanto se vieron. Tenían tantas ganas de estar juntos que no lo ocultaban.
Él sentía por ella un amor infinito. Le gustaba besarla en la cara, en la frente, en los labios... Ella, aunque lo amaba también, no sentía la misma intensidad en el sentimiento. De hecho, lo demostraba tocándose los padrastros que en su mano derecha tenía. Simplemente se dejaba querer y como era cariñosa, de vez en cuando le correspondía con algún abrazo que otro.
A él le gustaba ponerle flores en el pelo. Jazmines y otras florecillas azules de las que no recordaba el nombre pero que olían bien.. Ella soñaba con un apuesto gladiador romano... Quizá por eso esta vez le puso en el cabello unas hojas a modo de corona...

Así los encontré y así los plasmé en mi cuadro; llenos de ternura. Eso sí, uno más que otro...





La explicación de este relato viene porque Mikel me dijo que había un programa en la radio donde daban unas características para escribir un relato con 150 palabras como máximo. Esta semana tocaba sobre el cuadro de "El beso" de Gustav Klimt y tanto se podía hablar sobre la historia de los personajes como inventada. Por supuesto la mía es inventada... Pero aquí os dejo la verdadera historia de este cuadro que me apasiona (el segundo en apasionarme es "El Guernica" de Pablo Picasso).





El beso (original en alemánDer Kuss) es una obra del pintor austríaco Gustav Klimt y probablemente su obra más conocida. Es un óleo sobre lienzo de 180 x 180 centímetros, realizado entre 1907-08.


Esta obra, que sigue los cánones del Simbolismo, es una tela con decoraciones y mosaicos y fondo dorado (hecho con pan de oro).
Está expuesta en la Österreichische Galerie Belvedere de Viena.
En la bibliografía reciente se ha interpretado este lienzo, desde la óptica de la iconografía, como una representación simbólica del momento en que Apolo besa a la ninfa Dafne que se está convirtiendo en laurel, de acuerdo con el relato de la metamorfosis de Dafne que se encuentra en la obra de Ovidio. Esta obra se completa con la del friso de Klimt en el comedor del palacio Stoclet deBruselas, en el que la metamorfosis de la pareja se consuma y nace un nuevo laurel. Esta perspectiva, apoyada en la literatura, da un sentido a esta obra de Klimt en un contexto iconográfico, no sólo metafórico, de la historia del arte.
Dicho cuadro ha tenido gran influencia en el video de la abertura del anime Elfen Lied. Existe, asimismo, una canción, "El beso de Klimt", inspirada en este cuadro, y obra de la polifacética artista madrileña Virjinia Glück.

martes, 17 de julio de 2012

El grito del silencio.

Anoche no podía dormir. Me puse a leer un rato y cuando me cansé intenté dormir un poco... pero no lo conseguí. Me levanté nuevamente y me puse a mirar vídeos en Internet. Mirando mirando, dí con uno sobre los niños con síndrome de Down. Con las ecografías se ven ya las caritas de los futuros bebés con su característica forma de las personas que lo padecen... Siguiendo el hilo que hace que veas un vídeo y luego pinchas en otro, dí con uno que era sobre un aborto. Al principio creía que era un aborto espontáneo, pero luego pude comprobar que no era así.

Se trataba de un médico obstetra y ginecólogo donde explicaba (él no practica el aborto) desde el punto de vista del bebé que va a tener una destrucción inminente, lo que debe de sentir ese bebé no nacido. En el vídeo -que es bastante fuerte y no apto para gente sensible- se ve claramente como un tubo succionador va aspirando todo lo que encuentra en su camino. Los latidos del niño, que estaba tan tranquilito dentro de ese útero, pasan de 140 a 200 por minuto. Un estrés y sufrimiento inimaginables. Pero peor es lo que viene después.... El maldito tubo succionador sigue con su trabajo, aspirando. El bebé se revuelve y se aparta de él. Pero al tubo no hay quien lo pare si la intención es la de destruir... y deshacer en pedazos al feto. Primeramente rompe la bolsa amniótica y aspira el liquido de ella... el feto es el segundo en aspirar. Literalmente lo va deshaciendo en pedazos y él sigue revolviéndose hasta el último momento de su cortita vida. Aquí ya las lágrimas me vencen! El médico sigue explicando que gracias a las ecografías se había podido saber de ese sufrimiento del feto... de ese GRITO SILENCIOSO. Ese crimen llevado a cabo en el mayor de los silencios. De un ser que no puede defenderse, indefenso. Y que su propia madre ha decidido acallar su posterior llanto.



¡Sí a la vida!
 Y aquí entro yo con mis opiniones: Yo siempre he dicho que allá cada una con su cuerpo, que haga lo que quiera... Que yo no lo haría nunca. Y que yo ahora, les pondría ese mismo vídeo a esas madres que quieren abortar o que ya lo han hecho para que por un mínimo sentido supieran lo que han sufrido sus hijos antes y durante su despedazamiento.

¿¿Quiénes somos nosotr@s para decidir sobre la vida de un inocente?? porque vamos, una cosa es que se aborte de forma espontánea y natural (que ahí no puedes hacer nada, es un rechazo de la naturaleza de algo inviable) y otra es cometer un asesinato. Y digo asesinato después de ver el vídeo que os comento. Es espeluznante. Y seguro que más de un@ cambiaría de opinión.

Desde ya mismo manifiesto mi repulsión por el aborto. Pienso que hoy en día hay muchos métodos anticonceptivos para no tener hijos. Y si aún así tienes la "mala" suerte que te quedas embarazada, dalo en adopción que hay muchas parejas que no pueden tener hijos y que darían su vida por uno.

martes, 10 de julio de 2012

Mis 47...

Tengo 47 años. Casi 50. Casi medio siglo en el mundo sintiendo experiencias y sensaciones. Te tomas la vida más pausada y con menos dramatismo... En cambio ganas en tranquilidad, en paz. Hoy una mala experiencia sentimental ya no es el fin del mundo. Que sientas que un amigo te falla, duele... pero tampoco te hundes. Simplemente sigues con tu vida, lo sientes por él, pero no dramatizas... Sigues viviendo.

Recuerdas a las personas que compartieron en algún momento de tu vida eso, la vida. Recuerdas a los que se fueron creando un gran dolor o un gran alivio. Incluso sientes la pasión de tus hijos por sus primeras novias.. y sus enfados. Cómo les afecta tanto? Yo también era así con sus edades. En cambio, la vida, los años, te regalan la serenidad. Por supuesto que sí sientes con pasión, pero es una pasión pausada... de las que te hacen saber que no hay nada que dure para siempre y eso te da valor para enfrentarte a una nueva relación sentimental (por ejemplo) y saber que aunque salga mal, hay mas personas en el mundo que sí pueden hacerte feliz. Por lo tanto, confías en la vida y eso, te da paz y confianza.


Crecer y expandirse cual árbol...

La sensación que sientes dentro de ti es maravillosa; te conoces muy bien y sabes lo que no quieres (creo que esto es importantísimo) y si conoces también lo que quieres pues mejor, no? Físicamente te sientes casi mejor que nunca... Y aunque también es cierto que ya no puedes "pegar un brinco y tocar el techo" (palabras textuales de mi madre) te sientes ágil. Si sólo con cuidarse un poco se consigue...

Tengo 47 años. Casi 50. Creo en mí como nunca llegué a hacerlo... Porque aunque tenga 47 años, el día que deje de creer en mí, comenzaré a morir un poco cada día...

jueves, 28 de junio de 2012

Dos mundos.

Tu presencia en mi vida es una de las cosas más importantes que me han ocurrido. En todo momento estás a mi lado, acompañándome, amándome. Si la distancia nos apartara, haría todo lo posible para que volviéramos a encontrarnos, pues si nos alejamos, siento que pierdo la mitad de mí.
Eres como mi opuesto y mi complemento, la mejor compañía que he tenído en el camino de la vida.
Hoy vuelven a mi memoria tantas ocasiones en las que nos hemos divertido, las bromas compartidas, los códigos secretos... Río contigo aun estando en soledad. También recuerdo algunos momentos en los que hemos llorado por distintos motivos. A veces por ti, otras por mí. Pero las lágrimas, cuando se comparten, alivian el dolor de quien sufre. Recuerda cuántas situaciones hemos compartido y cómo las superamos. Sentirás que esa fortaleza te da ánimo para seguir adelante!

Cuántas veces me has dado fuerza tú para superar los conflictos que surgían tendiéndome tu mano y levantándome si veías que caía... Te pido que hagas lo mismo cuando necesites apoyo para atravesar alguna tormenta... acude a mí y todo saldrá bien! Ni la distancia ni el tiempo lograrán separarnos. Nada hará que te olvide o que sienta que no te necesito. Eres mi amor, una persona única!

Eres el faro que me guía... la luz al final del camino.


Qué difícil el momento de las despedida, el temor de no tenerte cerca si te necesito. Pero todo se compensa en el reencuentro: volvemos a hablar de cada tema como si ni un día hubiera pasado. Como sólo ocurre entre quienes se aman de verdad!

Espero con alegría cada mensaje tuyo, porque cuando los recibo, puedo compartir contigo cada detalle de lo que me cuentas como si me hubiera ocurrido a mí. Habernos encontrado en la vida ha sido una bendición, pues nuestra mutua compañía nos revitaliza y hace que nos valoremos más. A pesar del tiempo que llevamos juntos, siempre siento que hay una nueva persona por descubrir en ti... Tu historia estará siempre entrelazada con la mía. Sé de tus recuerdos dolorosos y conoces mis tristezas ocultas.
Relatándonos el pasado hemos mirado hacia el futuro. Compartir lo que nos hizo sufrir y también aquello que nos hizo felices nos da más deseos de continuar!
Nada ni nadie podrá suplantar tu presencia en mi vida... Y sólo quisiera añadir que desearía encontrar las palabras justas para expresarte lo importante que eres para mi!!!

martes, 26 de junio de 2012

Hoy me siento LIBRE!

Desde que cambié el nombre al blog me siento más libre que de costumbre. Me había quedado encasillada ahí, sólo en el tema sentimental y eso me estaba creando algún conflictillo que otro conmigo misma. Y entre eso y lo siguiente que voy a relataros, ya tenía la excusa perfecta! jeje

El motivo por el cual cambié el nombre al blog se debe a fuertes razones familiares. Personajillos que no entienden que en temas de "dimes y diretes" existen tres verdades: la tuya, la mía y LA VERDAD (frase de mi tía Tachi). Y si alguien no sabe que eso es así, es que es poco inteligente. Porque antes de juzgar a alguien, si acaso se tiene que juzgar a alguien, se debe conocer la versión de todas las partes y no sólo la que mamaste desde niño. Y por supuesto, si reniegas de tu apellido, no molestes a los que sí lo llevan con orgullo... Simplemente, cámbiate el apellido de lugar y así de paso, ¡dejas a tu padre por los suelos! Y matas a dos pájaros de un tiro, ¿no?
Me aconsejan que les mande un e-mail "poniendo a caldo" a quien me "atacó" por aquí y por el "feis"... Pero, ¿sabéis una cosa?  Mis padres me enseñaron a  a mirar hacia adelante y ver los escalones que subía y sólo me enseñaron a mirar hacia atrás y bajarlos para ayudar a los que me necesitaban. No pierdo el tiempo con tonterías de niñat@s.

Lazo de familia.


Y ahora, explicado esto, continuaré con mis "artículos de andar por casa" (como yo los llamo). Espero que os sigan gustando...

viernes, 22 de junio de 2012

Despedida y cierre.

Hola a tod@s...

Os preguntareis el porqué de estas lineas... y es que hoy tengo que comunicaros mi decisión de cambiar el nombre al blog. Fuerzas mayores me han hecho tomar esta decisión y ya se sabe que cuando una limpia la casa, la basura la tira al cubo de la basura.

No andaré lejos. Es sólo cuestión de "observar" un poquito y daréis conmigo. Pero tengo que proteger mi intimidad y ya estoy cansada de personajillos que llenos de envidia intentan vapulearme. Y yo, que soy muy ordenada, pongo a
cada cosa en su lugar y a cada persona también. Lo inservible o se recicla o va al vertedero....
Y a los que me siguen semana tras semana, siento deciros que lamento todo esto. Posiblemente no tenga tantas entradas en mi blog, pero si eso me reporta más tranquilidad, lo doy por bueno. Siempre podéis buscar otros blog donde se cuenten historias como las mías. También deciros que la dinámica del nuevo blog cambiará. Comentaré cualquier cosa, no sólo de sentimientos del corazón.

Va por tod@s vosotros...

Afectuosamente:
Cris.

martes, 19 de junio de 2012

Como un amanecer...

Dicen que para ser una persona completa tienes que tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro.
Y digo yo: tener un hijo es como plantar un árbol ayudándolo a crecer sano y recto y escribir un libro es educar a ese hijo. Escribir en sus "páginas en blanco" lo que quieres que aprenda e inculcarle unos valores. Por lo tanto, bien se puede decir que si tienes un hijo ya crecidito, ya has plantado un árbol y escrito un libro, no?? Es genial guiarles en esos años infantiles y juveniles cuando los ves perdidos. Ofrecerles puertas que se pueden abrir si ellos quieren... Tus desvelos pensando si les estas aconsejando bien (una hace de padre y madre).

Foto de Wendy. Como un amanecer... Así son mis hijos.


Y qué bueno cuando tus hijos obtienen éxitos en sus estudios y los envían a hacer las prácticas a empresas buenas por haber tenido las mejores notas...  ¡Y que luego digan que están ahí por buenos enchufes! Lo que hay que escuchar... Pero lo mejor de lo mejor es compartir sus alegrías, sus caras de satisfacción  y sus  anchas sonrisas por el trabajo conseguido tras el esfuerzo. Los ves que se quedan hasta altas horas de la madrugada, estudiando. Que durante el día se ponen con los libros en cuanto tienen un rato libre...
 También tiene su lado "malo". Sus AGOBIOS. Verlos que van contra reloj haciendo trabajos, presentándolos. Pero al final tienen sus recompensas. Y tú como madre, te sientes orgullosísima de ellos.

Al fin y al cabo, estas escribiendo un libro, ¿no? El esfuerzo es de ellos pero el libro, ¡es TUYO! Por todo lo que el libro lleva escrito dentro...

martes, 12 de junio de 2012

Gracias... Gracias...

La otra tarde la mente se me fue a otro lado. A sitios que no debe, o quizá sí... el caso es que me puse a pensar en las casualidades de la vida. Lo que nos pasa en ella; si es casualidad o es que nos tiene que pasar. En cómo una situación con determinada persona te lleva a otra para estar aún mejor de lo que estás.

Cuando estás con una persona que no quiere compartir nada contigo, y estás "erre" que "erre" queriendo que esa persona cambie por ti, esperando un milagro, que comparta las mismas cosas que os gustan  a los dos y el otro no quiere. No quiere dar la cara por ti y tú una y otra vez se lo pasas, se lo perdonas... Y llega un día que dices: "Pues como él no quiere compartir su tiempo conmigo ni aun haciendo lo mismo que nos gusta a los dos, lo haré por mi cuenta".

"Titanic" en la cima del Cabeçó D'Ór



Dejas de esperarlo. Simplemente es eso. Y en ese "nuevo camino" conoces a otras personas. Y ves que son buenas gentes, que con unos congenias más que con otros... Y ves y sientes que hay alguien que te hace un caso "especial",  y con eso llegan las sorpresas! Empiezas a ver las diferencias, comienzan las comparaciones (ya se sabe que son inevitables) y ves que una de las personas se va quedando atrás, muy atrás.... Es como decir "Hola" a la nueva persona y "Adiós. Ahí te quedas..." a  la otra. Y piensas: "Él se lo perdió!!". Pero aún así, das las gracias. Porque sin que la primera persona lo sepa o no sea consciente, das las gracias porque por su "descuido" tú llegas a conocer a las personas que sí te valoran y aunque todas se cuelan en tu corazón, una lo hace de manera muy especial. Quieres compartir todo con ella. Te ilusiona hablar con ella, te ilusiona volverlo a ver... te deleitas mirándola. Estudias su cara; cada arruga en su piel, sus labios, sus dientes... el color de sus ojos y su forma. Observas su cuerpo, de formas armoniosas, recias y fuertes.... Y vuelves a dar las gracias nuevamente por todo lo nuevo que te llegó gracias (otra vez...) a una situación que era nociva para un@ mism@...

lunes, 4 de junio de 2012

Una de Vivac...

El pasado sábado día 2 de Junio hicimos un Vivac en la Sierra de Bérnia. Era la primera vez que lo hacía...  Compartir momentos con buenos amigos, reírte hasta que te duele la mandíbula y el estómago...
Subimos hasta la mismísima cumbre, haciendo trepadas agarrados a cuatro patas y bajándolas después; con nubes amenazantes (que luego cumplieron sus amenazas, jajaja...) y vistas espectaculares.
Cayó el día y el Sol se puso. Wendy lo plasmó en una fotografía muy bonita!

Foto de Wendy. Sierra de Bérnia.











































La Luna dio paso a la noche. Sólo faltó otra noche más para tener Luna LLena! Aun así, estaba preciosa! Las luces de las ciudades empezaban a despertar... Yo observaba ese espectáculo maravillada, pero cuando más me gustó fue ver cómo se iba cubriendo primeramente de lo que creíamos que era niebla a convertirse en un mar de nubes. Simplemente, eran tan densas que dejamos de ver las luces de abajo, pero puedo asegurar que la vista merecía la pena! Parecía que estábamos encima de un algodón  enorme que incitaba a lanzarse hacia él y que nos llevara de rebote en rebote por todo aquel paisaje blanco. Enfrente de nosotros teníamos la Sierra Helada, que pasó casi toda la noche cubierta con una mantita cálida y suave hecha de nubes.
Durante la noche y entre ronquido y ronquido de los allí presentes, y por muchos tapones de oídos que me pusiera, no pude dormir nada... Miraba al cielo. Vi un par de estrellas fugaces pasar, tan largas y bien definidas que cruzaron todo el firmamento. Por supuesto que pedí en cada una de ellas un deseo (que es lo que se debe hacer. Ahora sólo falta que se cumplan, jejeje). Por cierto, las nubes amenazantes que cumplieron con su amenaza sólo lo hicieron un par de veces a lo largo de la noche... y muy poco. Pero lo suficiente como para despertarte con el frescor de las gotas de lluvia en tu cara. Lo gordo caería ya de bajada a la civilización en coche...

El amanecer esta vez no fue muy espectacular. Estaba nublado y aunque los pajaritos piaban y cantaban (eso sí, fatal. Sobre todo los gorriones) empezaron a hacerlo mucho antes que el Sol comenzara a asomar su nariz. Pero por el simple hecho de ver cómo de la más absoluta oscuridad pasa a empezar a clarear y a haber cada vez más luz mereció la pena. Bueno, yo creo que esa noche sí mereció la pena el no dormir. Porque con todas las sensaciones que se viven allí arriba, los paisajes que se forman, las nubes cogiendo agua del mar para llenar sus cántaros, La Luna, el Sol... los amigos!!

Ver todas estas cosas desde esa cota tan alta, te hace sentir una oruga ante semejante grandiosidad...

Creo que repetiré... pero el siguiente, pegada al mar... Sierra Helada nos espera para la próxima Luna LLena de Julio!

martes, 29 de mayo de 2012

Por mis santos ovarios.

La otra mañana, desayunando con mi amiga Salomé, me contó lo que seguramente era para ella un logro... Que sin doblegarse, la vida le sirvió en bandeja de plata a su suegro.

Hace años, siendo ella y su marido muy jóvenes, tuvieron una serie de problemas que su suegro malinterpretó y se dieron otra serie de circunstancias que los alejaron. Tuvieron que pasar 25 años para que su suegro se diera cuenta de los años perdidos. De todo lo que se había perdido con sus nietos... de todo lo que ahora quería recuperar.

Foto de Mariana (Malegría)
 ¿Cuántas veces metemos la patita y luego no sabemos cómo sacarla? Nos dejamos llevar por nuestro orgullo, y así pasan los años y cuando quieres darte cuenta, siempre llegamos a pensar que es tarde. Y yo me pregunto: ¿Tarde para qué? Nunca es tarde si hay buena voluntad en arreglar una situación que no nos beneficia en nada, en la cual nos hace sentir mal... Pero pasan los años y siguen pasando y no vemos cómo se puede solucionar. A veces tiene que pasar algo de vida o muerte para hacernos reaccionar, para que nos demos cuenta que podemos llegar a perder a quien queremos y no lo tenemos en nuestra vida... simplemente por malos entendidos, o cabezonerias. Otras veces quieres arreglarlo y la otra parte no. No damos nuestro brazo a torcer. No nos damos cuenta que la vida pasa en un suspiro, que los años que pasan ya no vuelven... Que perdemos momentos preciosos sin compartir con aquellos a los que queremos y a veces, no nos dejan volver a sus vidas.
Un veces son celos, otras son envidias. Ellos se encargan de separar nuestros caminos. Unas veces no entiendes nada, no sabes qué pasó. Intentas buscar una respuesta y no la hallas. No sabes quién tuvo la culpa. A veces crees que no fuiste tú y estas en un error y otras sí sabes qué hiciste mal.
¿Por qué somos así de arrogantes las personas? Si la vida es sencilla de vivir, ¿por qué nos la complicamos de esa manera? Es fácil que no puedas llevarte bien con todo el mundo, ni tienes por qué caerles bien a todos... pero ¿por qué a veces no tenemos más empatía con aquellos que nos rodean? Es cierto que a los amigos los elegimos nosotros, mientras a la familia nos la imponen: "Esto es lo que hay y esto es lo que tienes, ja!"


miércoles, 23 de mayo de 2012

Relaciones-puente??

Hace tiempo, hablando con una amiga mía, muy amiga, me comentaba sobre los tipos de relaciones sentimentales que pueden llegar a haber. Ella acababa de salir de una relación donde su pareja la hizo muy feliz. Llegó a estar enamoradísima de su pareja. Y cuando lo dejaron, ella lo pasó fatal, muy mal. Le dolía hasta respirar!
 Estuvo un año sola, sin nadie y sin ganas de conocer a gente nueva. Su vida se limitaba al trabajo, cuidar de sus hijos; de vez en cuando salía con amigas, pero seguía manteniendo las distancias con los hombres. No quería saber nada de ellos... Pasó el tiempo y un día se tropezó con la mirada de un hombre. Comenzaron a hablar y se fueron a una cafetería. Siguieron hablando. Ella se encandiló con él. Pero, él no era libre... Tenía pareja. A ella no le importó. Ella no engañaba a nadie... Y lo habría esperado... Le dio todo el tiempo que él le pidió. Tampoco le importaba darle eso. No sabía porqué pero no le importaba. Ella se enamoró de él... Pero ella sabía una cosa que él también sabía: Él nunca dejaría a su pareja, y aunque nunca se lo dijo a ella, ella lo sabía. Hay cosas que las mujeres sabemos y esta era una de ellas.


Rio Ebro. Foto de Mikel.
Estuvieron un año juntos. Se aportaban cosas mutuamente. Ella le daba consejos muy buenos, incluso aunque le perjudicaran a ella... Pero tampoco le importaba. Ella sabía que el tiempo pone a todos donde nos corresponde y al final tenemos lo que nos merecemos. Es sólo cuestión de tener paciencia.
Lo dejaron estar... Él se portó mal con ella para que ella lo odiase, y a ella no le importó que le hiciera eso. Ya estaba cansada de esa situación.

Se dio cuenta que cuando lo dejó con su novio, no buscaba una relación seria. No quería que nadie le exigiera nada, ni ella exigir. Dejó de esperar cosas bonitas en sus relaciones. Dejó de plantearse cualquier cosa... Y, cómo es el destino...! Poco tiempo después comenzó a salir con otra persona. Se conocían de hacía tiempo y se tenían cariño... pero ella no esperaba nada. Y un día se dio cuenta que "él" estaba "ahí" siempre. Que no había buscado nada ni a nadie y el destino, o la casualidad, se lo habían puesto delante de su naricita.
Cuando llevaban un tiempo saliendo, se dio cuenta de las reflexiones que he descrito más arriba. Se dio cuenta que hay relaciones que son catapultadoras para otras. Que son relaciones-puente. Que la gente entra a veces en tu vida para hacerte pasar una temporada donde estas pasando un mal trance, y estas personas lo hacen más llevadero. Que luego les guardas un bonito y cariñoso recuerdo y aunque no se hayan portado todo lo bien que nos hubiera gustado, no les guardas ningún rencor.

Por cierto, hoy mi amiga es feliz con la persona con la que está. Ella no se plantea nada, sólo vive el presente... como mucho, una semana. No hace planes más allá. Él la lleva entre algodones y ella lo quiere muchísimo. Él está loco por ella, se le nota por cómo la mira, embelesado!  Y yo sólo les deseo que les dure siempre...

lunes, 14 de mayo de 2012

Mi "todo".

De camino para casa Mikel volvió a sorprenderme. Ya me dijo en una ocasión que él era muy romántico... pero a su ritmo. Sin presiones. Y así és.
Veníamos hablando sobre las rutas que hemos hecho juntos o por separado, y me dijo que si tuviera que elegir una ruta bonita, elegiría sin duda la del Puig Campana. Al preguntarle yo porqué, me dijo que hacerla el dia que la hicimos le encantó. Fue el pasado día de Año Nuevo (decidimos hacerla unos cuantos locos). Subimos por la Pedrera y aunque él me reconoció que le costó subirla y yo también la subí con una migraña de caballo y "drogada" por una pastilla que me tomé para el dolor, la subimos juntos. Era la segunda ruta que coincidíamos y habíamos pasado la nochevieja con Wendy...


Mikel y yo en el Puig Campana 1-1-2012
Me dijo que le encantó esa ruta y la elegiría porque la compañía que llevábamos era genial y que lo más importante para él, ahora que miraba hacia atrás, fue que Yo estaba "ahí": subiendo la Pedrera con él, que luego nos hicimos unas fotos los dos preciosas y que guarda muy buen recuerdo de ese día.... Y es que aunque no salíamos juntos todavía, había ya cariño entre los dos, que fue creciendo como una escala musical y el dia que Mª José tuvo el accidente en el Plá de la Casa (La Serrella) y sentí pánico que a él le pasara algo me di cuenta de muchas cosas: que me encantaba tenerlo como amigo, compartir correos electrónicos y conversaciones con él. Contarle algo y entenderme. Era mi AMIGO. Él estaba "ahí" siempre! Por eso sentí miedo a perderlo. Ya era importante en mi vida...

Por cierto, hoy seguimos siendo amigos... Con el añadido de que también somos novios y me regala flores y palabras bonitas... Pero eso... Ya es otra historia!!

jueves, 3 de mayo de 2012

Amigo, confidente... Padre.

Cuántas veces te he echado de menos, amigo, confidente... padre. Mi protector. El que con sólo una mirada ya me consolaba...

Hoy, después de casi seis años sin ti, te sigo recordando. Me acuerdo de tus manos. Eran muy bonitas para ser de hombre, de dedos finos y delicados, dedos sutiles y con destreza. Tu mirada cálida, de ojos verdosos y tu amplia sonrisa reconfortaba al que la mirara.

En una ocasión elegí la LIBERTAD como compañera de viaje y aunque ella no sabe de ternura y soledad, tu sí lo sabías. Por eso siempre me llamabas cuando pasaban días sin ir a veros... Y yo, absorta en mis problemas, salía de ese letargo y tu me devolvías a la realidad. Que tenía unos padres que siempre estaban "ahí", velando por mis hijos y por mí. Y os besaba. ¡Cómo lo echo de menos! ¡Cuánto te echo de menos, papá!



Portman, Murcia

 Cuánto me gustaría que bajaras del cielo y volver a tenerte. Nunca me apoyé en un hombre que no fueras tú. Tú eras mi bastón. Y aunque soy independiente por naturaleza, todos en algún momento de nuestras vidas, necesitamos ese apoyo. Y es que me siento cansada, y aún me queda camino... Y me gustaría que fuera un poquito más fácil, con menos piedras por apartar....

lunes, 23 de abril de 2012

El pasado, pasado es.

Te pasas el tiempo diciéndole a una persona "haz esto" o "haz lo otro", "cambia de actitud que me perderás si sigues así..." o bien: "Acompáñame a este sitio" o "comparte momentos conmigo"... Y cuando te cansas de tanto pedir y rogar, lo dejas correr. Estas casi agotad@, sin ganas de nada...

Pasa el tiempo y conoces a otras personas. Tu mundo ya es otro. Y un día, aparece el "perdido", el que no quiso compartir cosas contigo y se llama a sí mismo "tonto" ("qué tonto fui por no seguirte, por dejarte perder") y tú alucinas en colores. Y piensas: "Qué le pasa a este? Después de tanto tiempo sin saber nada de él y aparece cuando no lo llamas, cuando no lo necesitas para nada..." Y sonríes. Sonríes con una sonrisa timidilla al principio, para pasar luego a una sonrisa ancha... Y después se te escapa una carcajada!


Te pones a pensar en qué mecanismo mueve a las personas a que cuando ya no te tienen se arrepienten de haberte perdido y te dices a ti mismo y a ellos mismos que ya es tarde. Te dicen que no lo es, que nunca es tarde... Pero creo que el pasado nunca te ofrece algo que ya no sepas. Después de pasarlo tu mal y la otra persona está tan ricamente sentada en su atalaya contemplando el mundo ajeno a tu dolor, luego se acuerdan que una vez estuviste en su vida y te echa de menos.

 Permitirme que se me dibuje una sonrisa en los labios y que después se transforme en una carcajada sonora...

miércoles, 18 de abril de 2012

San Expédito.

Expédito. Así se llamaba mi padre.

No sé por qué hoy tengo que escribir sobre él.

Mi padre era un padre como otros muchos. Eso sí, era un buen padre. Yo era la niña de sus ojos. Si de jovencita alguna vez tenía un problema, lo llamaba al trabajo y él se dejaba de trabajar y acudía en mi ayuda. Le contaba todas mis cuitas, él lo sabía todo de mí. Me conocía tan bien que con sólo mirarme ya sabía lo que me pasaba. Se sonreía y me hacía un gesto con la cabeza como diciendo: "Venga, va... cuéntame qué te pasa..." Me sentaba a su lado y comenzábamos a hablar. Tanto hablábamos que mi madre se ponía "celosa" y nos decía que parecíamos unos novios festeando. En nuestro mundo no entraba nadie. Era nuestro solamente.

Él estuvo "ahí" en mi separación y posterior divorcio, dándome ánimos y preocupándose que no nos faltara de nada. Siempre pendiente de los niños (hoy ya no tan niños), se los llevaba a su "taller de reparaciones" y allí se pasaban las horas muertas. Arreglaban los juguetes que se habían roto durante la semana... Hacían lo que él llamaba "chapuzas" y se lo pasaban en grande, tanto que perdían la noción del tiempo y teníamos que sacarlos del "taller" casi a rastras. Puedo decir con mucho orgullo, que mis hijos tomaron a mi padre como modelo masculino a seguir y heredaron de él su saber estar, su nobleza y su templanza.



Fernando, Alberto, papá y yo
Cuando años más tarde cayó enfermo, fui con él al oncólogo. La noticia la recibimos como un autentico mazazo. Recuerdo que lo miré y él me miró. Dios! Qué mirada me dio! Le dije que pelearíamos hasta el infinito y me dijo que sí. Fueron seis meses muy tristes, sobre todo el día de mi cumpleaños, por que me notificaron que mi padre no saldría de esa, que era cuestión de tiempo, poco tiempo. Cuando comenzó la quimioterapia y el pelo empezó a caérsele, se lo corté casi al cero. Quise cortármelo yo también y solidarizarme con él, pero no me dejó. Estaba muy guapo con el pelo tan cortito, le hacía la cara de nene bueno.
Al final de sus días, cuando íbamos al médico, él ya no preguntaba nada. No quería saber su realidad. Aunque él nunca lo dijo, creo que sabía que su final estaba muy cerca... Como así fue. Unos días antes de morir, me arrodillé en el suelo, al lado de su cama y apoyando mi cabeza en su almohada le pregunté si él sabía que yo lo quería. Me miró y sonriendo me dijo que sí. Le dije que NUNCA se le olvidara.
La tarde en que murió, estuvo rodeado de la gente que le quería y a la que él quería... Lo cogí de la mano y dimos el salto juntos... Sólo que yo me quedé y él no. Tuvo una muerte muy dulce, no sintió nada y en ese momento, en ese instante le di gracias a Dios por que mi abuela lo recibió y yo lo despedí. Para mi fue un autentico privilegio tener su mano entre las mías en esos minutos.




Tres días después de muerte, soñé con él. Se presentó y no sonrió. Simplemente quiso transmitirme un mensaje para que se lo comunicara a mis hermanas y a mi madre. Sin abrir su boca y sin abrir la mía me dijo que quería darnos las gracias por cómo habíamos cuidado de su cuerpo físico mientras estuvo aquí, en la Tierra. A lo que yo le respondí que ojalá hubiéramos podido haber hecho más por él... Se dio media vuelta y sin despedirse, se marchó. Y creo que no se despidió porque no es una despedida, sino un "Hasta luego". Y desde entonces, no pasa ni un solo día en que no lo recuerde. Tanto en los malos momentos como en los buenos, sobre todo en los buenos.

Papá (hermosa palabra) te echo de menos. Ah! Por cierto, mañana es tu santo. FELICIDADES donde quieras que estés. Un beso.

Te sigo queriendo (que no se te olvide NUNCA).

miércoles, 11 de abril de 2012

¿El mundo se mueve por amor?

Mikel me hizo una pregunta la otra noche: Si el mundo se mueve por amor...

Quiero pensar que sí, pero la gran mayoría de veces no es así. El mundo generalmente se mueve por interés. Intereses creados por el hombre. Creo que todo gira en torno al dinero. Creo que el hombre (y no es generalizar) se está volviendo (nos estamos volviendo, unos más que otros) en unos ambiciosos y que tristemente empieza a contar el "tanto tienes, tanto vales" sin reparar en la persona, en el ser humano.
También me decía Mikel que si no era así, si nos iría mejor si todo se moviera por amor. Indiscutiblemente yo lo creo a pies juntillas. El terminar con el egoísmo, la ambición de poder, el tener más que tu vecino, el endeudarnos cada vez más... en vez de reducir nuestra ambición para no necesitar tantas cosas materiales. Dejar de mirarnos nuestro ombligo para mirar al de la persona que tienes frente a ti, sus penas y sus preocupaciones...
Cultivar el amor al prójimo, hacer el bien sin mirar si luego te lo devolverán con creces y no esperar nada a cambio. Simplemente sentir la gran satisfacción de saber que has hecho algo bueno por alguien y que esa noche dormirás un poco más tranquilo.

Un abrazo, siempre es un abrazo...


O alguien te ha hecho sentir bien con un comentario, un gesto... una caricia. El poder respirar a pleno pulmón sabiendo que has hecho una buena obra, has dado ánimo a un ser que apenas sí puede moverse por algún motivo y se movió...
Por otro lado, yo creo en la Ley del Karma. Creo que todo se paga en la vida, por que es ella y sólo ella, quien te da bofetadas en la cara o te felicitará si lo hiciste bien. El Karma es como un boomerang. Tú lo lanzas al aire y siempre te vuelve. Si haces mal, sólo te llegarán malas cosas... Si haces el bien, el boomerang te traerá recompensas. Aunque también hay personas que se van sin pagar nada (sólo aparentemente....)

No es mi estilo escribir aquí mis opiniones, pero bueno, me lo pidió Mikel y aquí está mi respuesta. Puede que levante ampollas y que se discuta, o puede que no, pero siempre serán opiniones y como tales, se respetarían.

jueves, 29 de marzo de 2012

Dicen que sigas a tu corazón...

"Dicen que sigas a tu corazón, pero cuando el corazón está hecho pedazos, ¿qué camino hay que seguir?"
El corazón a veces se rompe no necesariamente en el plano sentimental. Unas veces se rompe por una desilusión, un desengaño que te haya hecho un amigo, la visión de un niño que pasa hambre, un anciano con lágrimas en los ojos, una madre que llora la perdida de un hijo...
Rio Ebro. Foto de Mikel.
Ante todas estas fatalidades, qué camino ha de tomar el corazón que está hecho pedazos? Cómo recomponerlo para seguir un único camino? Te encuentras tan dolorido que no sabes... Necesitas que alguien te diga qué tienes que hacer. Que alguien te guíe, te coja la mano y no te la suelte. Que te la agarre con dulzura pero con firmeza a la vez. Que te aplique tintura balsámica en esas llagas sangrantes... Pero sobre todo, necesitas que pase el tiempo. Él se encarga de poner paz en el caos, él calma y suaviza todo dolor... con paciencia, con mimos, besos y abrazos.

Si lloramos la perdida de un ser querido, él se quedará dentro de nuestro corazón... y ese dolor lacerante se convertirá cuando recojamos todos los pedacitos del corazón que están desparramados por todos lados, en un sentimiento de muchísimo cariño, de amor interno hacia esa persona. Al final lo recordaremos con una sonrisa en los labios, con el corazón entero y proyectado en esa ausencia que nos llena por completo; sabiendo que ese recuerdo es nuestro, íntimamente nuestro y que nadie, absolutamente nadie, puede arrebatarnos.
 
O qué decir del anciano al que descubres con lágrimas en los ojos? Piensas en la cantidad de años que tiene y que aún le queden lágrimas por derramar? Cuándo dejamos de llorar los humanos si con la edad los sentimientos se agudizan horrores?
"Dicen que sigas a tu corazón, pero cuando el corazón está hecho pedazos, ¿qué camino hay que seguir?"
Para Carmina.

jueves, 22 de marzo de 2012

Doña Josefa

Miro a una persona bien entrada en años (93) y pienso en todas las experiencias que debe haber vivido.
Las arrugas en su piel me cuentan cosas. Cada cerco marcado quizá sea un sufrimiento o una alegría. Porque también hay arrugas producidas por la risa...
Miro sus manos, de dedos largos y sensibles, de piel fina translucida de venas e incluso da algo de miedo cogerlas fuerte -para ayudarla a levantarse- por si la lastimas.
En su mirada hay un océano de vivencias; unas veces calladas y otras gritadas a los cuatro vientos. Ojos en los que puedes llegar a perderte, bucear en ellos y aprender mil y una historias... Ojos que te hablan de resignación y limitaciones, de asentir con la cabeza y dejarse llevar. De pasos vacilantes ayudados por un "andador" y su afán de seguir independiente, su lucha por permanecer fiel a sus convicciones.


Doña Josefa
Su rutina es importante para ella... Todos los días hace lo mismo. Se levanta, se asea, desayuna y se sienta a ver la televisión. Así hasta la hora de comer....
Cuando me despido de ella siempre me pregunta si vuelvo al día siguiente. Unas veces sí y otras no. Pero esa pregunta me la hace mirándome a los ojos... desprendiendo un amor y un cariño que sólo esas personas tan especiales pueden dar a bocajarro. Por eso sorprenden. Por su cercanía, por su saber estar... por su entereza y sobre todo por esa tranquilidad que dan los años; el saber que ya queda poco y que están a vuelta de todo. Que un problema ya no es un problema porque su mundo se volvió sencillo con la edad.

Así es mi "jefa", un ser muy especial.